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कंजरीवाल अगर 2 मिनट से ज्यादा टोयलेट में बैठ जाए
तो उसकी पत्नी दरवाजा खटखटा के पूँछती है
“अजी करने बैठे हो
“या धरने पे बैठे हो”
……
बिल्लू के पड़ोस की लड़की सबको बोलती फिरती थी कि “मैं तो पैदा ही हॉट हुई थी”
फिर एक दिन जब बिल्लू ने उसकी मम्मी से पूछा तो
उन्होंने बताया कि “बेटा जब ये पैदा हुई तो इसे बुखार था”
…..
ज़िंदगी मे ग़म
और सेट मेक्स पर सूर्यवंशम
कब आ जाए
कहा नहीं जा सकता
………
एक खानदानी कुँवारे की नित्य प्रातःकालीन प्रार्थना
“हे ईश्वर मैं कब तक पलंग के दोनों तरफ से उतरता रहुँगा
……
कुछ दिन पहले कंजरीवाल क़ुतुब मीनार पे चढ़ गया
और धर्मेन्द्र स्टाइल में बोलने लगा कूद जाऊंगा फांद जाऊंगा मर जाऊंगा
सुषमा जी आई – कंजर भाई बंद करो नोटंकी निचे आ जाओ
कंजरीवाल- नहीं कूद जाऊंगा फांद जाऊंगा मर जाऊंगा
मोदी जी आये – कंजर आ जा यार निचे
कंजरीवाल- नहीं कूद जाऊंगा फांद जाऊंगा मर जाऊंगा
एक एक कर के सब आये पर कंजर नहीं उतरा
अंत में राहुल गांधी कैंची लेकर आया और बोला
उतरता है या काटु क़ुतुब मीनार को निचे से
कंजरीवाल- हीहीही मजाक कर रहा था जी
अभी आता हु निचे
…….
जीलो ज़िंदगी मित्रों
एक दिन ऐसा आयेगा
कि आपके ही प्रोग्राम में
आपकी गैरहाजिरी होगी
………
बिट्टू – यार यह कुते शादी कियूं नही करते
बिल्लू – कियूंकि वोह पहले ही कुते सी ज़िंदगी बिता रहे होते हैं
…….
टीचर – “लड़कियां अगर पराया धन होती हैं तो लड़के क्या होते है
बिल्लू – सर चोर होते है
.
टीचर – वो कैसे बिल्लू
.
बिल्लू – क्योंकि चोरों की नज़र हमेशा
“पराये धन पर होती है”
……
टीचर – “लड़कियां अगर पराया धन होती हैं तो लड़के क्या होते है
बिल्लू – सर चोर होते है
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टीचर – वो कैसे बिल्लू
.
बिल्लू – क्योंकि चोरों की नज़र हमेशा
“पराये धन पर होती है”
……..
साला सारे विडीओज़ म्यूट करके छुपा के देखने की आदत पड गई है
चाहे वो धार्मिक चीज़ें ही क्यों न हो
…..
मुझको ढ़ूंढ़ हीं लेती हैं रोज एक नए बहाने से
मुश्किलें वाकिफ़ हो गयी हैं अब मेरे ठिकाने से
…..
मोर- चिंटू के रिजल्ट का क्या हुआ
मोरनी- रहने दीजिए
मोर- क्यों
मोरनी- यहाँ आपके खुशी के आंसू निकल जाएंगे और फस मैं जाऊंगी एक और मिंटू के लिये
…..
अगर आप बीवी से नही डरते तो उसके माइके से वापिस आने के पहले
दो नयी चुड़ियाँ बजार से ला कर अपने पलंग के नीचे तोड़ कर फैक दे
……
गाडी मे रेस 3 फ़िल्म के दो टिकट रखे थे
किसी ने गाड़ी का शीशा तोड़ा और
दो टिकट और रख गया बताओ
…..
जिस उम्र मेंआजकल के बच्चे प्यार कर रहे हैं
उस उम्र में हम 📚पर्यावाची और विलोम में अंतर पता करने में फंसे हुए थे
….
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टीचर -पृथ्वी के अंदर लावा भरा हुआ है और बाहर
पप्पू – oppo और vivo के होर्डिंग्स से
….
वैसे अगर गालियाँ न बनी होती
तो आधे पंजाबी आज ब्लड प्रेशर के शिकार होते
……
मिली हैं रुह तो फिर रस्मों की बंदिशें क्यों हैं
जिस्म तो खाक होना है फिर रंजिशे क्यों है
….
वो दिन दूर नही
जब डॉक्टर आपको खुश रहने के लिए मेरी पोस्ट पढ़ने की पर्ची देंगे
……..
पप्पू प्रधान – ईद बहुत पुराना पर्व है
पत्रकार – मतलब
पप्पू – महाभारत में भी ज़िक्र है भीष्म पितामह कहते थे “आओ उस्मान भाई”
पत्रकार – वो उस्मान भाई नहीं बे “आयुष्मान भव” कहते थे
……
एक बहरा स्कूटर खिंच के ले जा रहा था
दूसरा बहरा – क्या हुआ भाई पेट्रोल ख़तम हो गया क्या
पहला बहरा – नहीं नही यार पेट्रोल ख़तम हो गया है
दूसरा बहरा – अच्छा अच्छा मै समझा की शायद पेट्रोल ख़तम हो गया है
……
एक बार कंजरीवाल मोदी और पप्पू बिना टिकट ट्रेन में पकङे गये
कोर्ट ने उन्हे सौ-सौ डंडे मारने की सजा सुनाई
मारने से पहले उन से आखिरी ईच्छा पुछी गयी
पप्पू – मुझे दो तकीया आगे और दो तकीया पीछे बाध के मारा जाये
करीब 40 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हें खाने पड़े
अब कंजरीवाल की बारी आयी पप्पू मुझे चार तकीया आगे और चार तकीया पीछे बाध के मारा जाये
करीब 60-70 डण्डे मारने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे भी खाना पङा
अब मोदी की बारी आयी
मोदी जी बोले
पप्पू को मेरे आगे और कंजरीवाल को मेरे पिछे बाध दो
और फिर सौ क्या हजार डंडा मार लो
……
प्रोफ़ेसर – ‘हाथ कंगन तो आरसी क्या’ का मतलब समझाएं
बिल्लू – जो महिलाएं हाथ में कंगन पहन कर गाड़ी चलाती हैं
पुलिस उनसे आर सी नहीं मांगती है
……
एक इच्छा से कुछ नहीं बदलता
एक निर्णय से थोडा कुछ बदलता है
लेकिन एक निश्चय सब कुछ बदल देता है
🙏सुप्रभात मित्रों🙏
….
बिल्लू ने टेक्सी के ड्राइवर के कंधे पे हाथ रखकर बाएं मुड़ने को कहा
ड्राइवर ने संतुलन खो के गाड़ी फुटपाथ पर चढ़ा दी और गाड़ी दीवार से जा टकराई
बिल्लू ड्राइवर से माफी मांगने लग गया कि मुझे टच नही करना चाहिये था
ड्राइवर बड़ी नम्रता से बोला – नही साहिब मेरा आज टेक्सी चलाने का पहला ही दिन है
असल में पिछले 15 सालों से मैं मुर्दा ढ़ोने वाली गाड़ी चला रहा था
……..
वैसे लड़के बेचारे आलू की तरह होते हैं
जो हर सब्ज़ी के साथ सेट हो जाते हैं
………
एक ही प्रश्न के दो जवाब
(1) माँ – जा बेटा रेड लेबल ले के आ
बेटा : आधा किलो या एक किलो वाली
(2) पापा – जा बेटा रेड लेबल ले के आ
बेटा – एक बोतल की दो बोतल
……
बाईक वाला (पंचर वाले से)
“यार इस गर्मी में बाईक घसीट-घसीट मेरी तो फट गयी”
परेशान पंक्चर वाला
“तो पंक्चर कहाँ लगाना है यह बताओ सर”
……..
2 शब्द जो आपकी दोस्ती
गहरी कर दे,
2 शब्द जो रूठों को मना दे,
2 शब्द जो नए दोस्त बनाए,
2 शब्द जो दुश्मनी भुला दे,
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“दारु पीयेगा”
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आजकल 1लड़का या 1 लड़की के बाद
फुलस्टॉप
भविष्य में “साली” नाम की सुन्दर प्रजाति
लुप्त ही ना हो जाये
…….
टीचर – लापरवाही के कारण किसी व्यवसाय के बंद होने का कोई उदाहरण दो
बिल्लू – मैडम तवायफ का प्रेग्नंट होना
…….
दूल्हा (घूंघट उठाते हुए) – क्या अब मैं चेहरा देख लूँ
फेसबुकिया लड़की – हाँ लेकिन देख कर लाइक ज़रूर करना और हो सके तो अच्छा सा कमेंट भी देना
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बिल्लू – क्या तुम मुझे प्यार करती हो
लड़की – तुझे क्या लगता है
बिल्लू – मुझे तो गर्मी लगती है
लड़की – जा जा फिर तो तूँ अकेला ही रह मर
……..
बारिश आने से पहले बादल इसलिए गरजते हैं कि
अगर बेसन प्याज आलू वगैहरा नही है तो बाजार से ले आओ
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बिल्लू – यार पटना की लड़की
पटाने की बोहत कोशिश की
लेकिन फिर मैंने Bihar मान ली
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बवासीर का निरीक्षण करते वक्त डाक्टर ने पूछा
बीड़ी / सिगरेट पीते हो क्या
युवक – क्यों डाक्टर साहब धुंआ निकल रहा है क्या
…..
बिल्लू – सुबह सुबह क्या बना रही हो
पत्नी – आलू की सब्जी पर आलू पक ही नहीं रहे हैं
बिल्लू – थोड़ी देर आलू से बातें करके देखो
……
टाटा स्काई के सेटटॉप बॉक्स के पास जाकर झूठ ही बोल दो कि
बाहर बारिश हो रही है तो उसपे सिग्नल आना बंद हो जाते हैं
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वैसे आत्म हत्याएं भी दो तरहं की होती हैं
पहली तेज़ और आसान है
गले में रस्सी डालो और लटक जाओ
दूसरी धीमी और बहुत दर्दनाक है
किसी के गले में वरमाला डालो और ज़िन्दगी भर लटके रहो
……
जिन लड़कियों को भाई की ज़रूरत है वोह कृपया अपने माँ बाप से संपर्क करे
बिल्लू बेचारा
……
लड़की – ब्रा दिखाओ
सेल्समेन – 36 चलेगी
लड़की – छोटी दो
सेल्समेन – 32
लड़की – और छोटी
सेल्समैन – 28
लड़की – और छोटी
सेल्समैन – 20
लड़की – और छोटी
सेल्समैन – बहनजी, बेन्डेड लगा लो, फोड़ा हुआ होगा
……….
बिल्लू – सुतली बम है क्या
पत्नी – दिवाली खत्म हो गयी अब सुतली बम क्यों चाहिये
बिल्लू – तुम्हारे मायके से जो लड्डू आया है उसे फोड़ना है
…….
बिल्लू का नेपाली नौकर कल उसके पास गया और बोला
शाबजी-“सीरीया का बाशाह मर गया
वोह बड़ा खुश हुआ चलो ISIS का खात्मा हुआ
उसने टीवी चैनल देखे
किसी न्यूज़ में ऐसी कोई खबर नहीं थी
एक घंटे बाद वो अपने बगीचे में गया
तो उसे पता चला कि नेपाली कह रहा था कि
“चिडिया का बच्चा मर गया”
…….लड़का – तुमने अपने घर वालों को कैसे मना लिया
लड़की – बस एक सवाल का उत्तर दे के
लड़का – क्या सवाल
लड़की – उन्होंने पूछा लड़का क्या कर रहा है
“मैंने कहा पेट मे लातें चला रहा है”
……
परसों बिल्लू की बीवी बोली- आज मुझे उस तरह ट्रीट करो जैसे हम पहली मुलाकात पर मिले थे
बिल्लू उसे एक रेस्टोरेंट ले गया वहां उन्होंने रोमांटिक डिनर लिया कुछ गपशप की रास्ते मे आइस क्रीम खाई फिर वोह उसे उसकी मम्मी के घर के बाहर छोड़ कर भाग आया
अब दो दिन से उसकी सासुजी के फोन पे फोन आ रहे है
……..
वैसे महिलाओं को डिग्री लेने के जरूरत नहीं होती
डॉक्टर से शादी हुई तो डाक्टराइन
मास्टर से हुई तो मास्टराइन
पण्डित जी से हुई तो पंडिताइन
……..
अख़बार में ऐड आई
“पुराना मोबाइल दो और नया लो”
पप्पू उस बताये पते पर गया वहां कोई दुकान नहीं थी
वहाँ खड़े दो लड़को से ऐड के बारे में पूछा
तो लड़के पिस्तौल निकाल कर बोले
ऐड हमने ही दिया था निकाल अपना पुराना मोबाइल
और जाकर नया ले ले
…….
बेटा अपने बूढ़े बाप को अनाथआश्रम छोड़कर वापस जा रहा था
उसकी बीवी ने फ़ोन किया और कहा
“अपने बाप को ये भी कह दो कि त्यौहार पर भी घर आने की आवश्यकता नहीं अब वहीं रहें और हमें शांति से जीने दें”
बेटा वापस मुड़ा और अनाथआश्रम गया तो देखा कि उसका बाप अनाथआश्रम के मैनेजर के साथ ख़ुश गप्पों में व्यस्त है और वो यूं बैठे थे जैसे बरसों से एक दूसरे को जानते हों।
बेटे ने पूछा सर, आप मेरे पिता को किस त़रह़ और कब से जानते हैं?
उसने मुस्कराते हुए जवाब दिया,
“इन्हें मैं 25 साल से जानता हूँ जब ये अनाथालय आपको गोद लेने आए थे”
……
चाय दूसरी ऐसी चीज है
जिससे आँखे खुलती है
धोखा अभी भी पहले नम्बर पर बना हुआ है
…..
पति – डार्लिंग हमारे सात बच्चों में से आखिरी वाले की शकल बाकी 6 भाई बहनों से नही मिलती, क्या उसका बाप कोई और है
पत्नी – हांजी
पति – तो बताओ कौन है
पत्नी – आप हैं
पति – अच्छा………. और बाकी छें …………
,……..
बिल्लू – “तुम कितने साल से जलेबी बना रहे हो ?”
हलवाई – “10 साल से”
बिल्लू – “बड़ी शर्म की बात है तुमसे आज भी जलेबी सीधी नहीं बनती”
……..
जूतों पर 5% GST बिस्कुट पर 18% GST
फैसला है आपका
आपको क्या खाना है
……
वैसे इतने बेरोज्गार लोग हैं कि गाड़ी बैक करो तो 10-12 लोग आ जाते हैं
आने दो, आने दो, भाई साहब थोड़ा अपनी साइड दबा कर आने दो
…….
पहली – क्या आपके पति रात को खर्राटे लेते हैं
दूसरी – पता नही दीदी मेरी शादी को तो अभी
3 दिन ही दिन हुए हैं जब सोएंगे तभी पता चलेगा
…….
एक बेवड़ा – मैं हर महीने अपने पिता जी को चैक भर के भेजना नही भूलता
दोसरा बेवड़ा – यह तो बहुत अच्छी बात है, फिर तेरे पिता उस चैक का क्या करते हैं
पहला बेवड़ा – करना क्या है दस्तखत करके मुझे वापिस भेज देते हैं
…….
बुढ़ापा किसे कहते हैं
जिस काम को सारी सारी रात करते थे
उसी काम को करने के लिए जब सारी सारी रात लगने लगे
तो समझ लो बुढ़ापा आ गया
……..
बुढ़ापा किसे कहते हैं
जिस काम को सारी सारी रात करते थे
उसी काम को करने के लिए जब सारी सारी रात लगने लगे
तो समझ लो बुढ़ापा आ गया
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कंजरीवाल – आत्महत्या करना बहुत बड़ा पाप है, कायरता है, बुझदिली है
और बहुत बड़ा गुनाह भी
आत्महत्या करने से तो अच्छा है
कि, आप खुद को गोली मार ले
………
बैंक मैनेजर ने VRS ले लिया जब एक मोहतरमा ने पूछा कि
बैंक अकाउंट में डीपी कैसे बदलते हैं?
…….
वो बेचारा घंटे भर से टायलेट में बैठा
एक लोटा पानी का माँगता रहा
लेकिन किसी ने नहीं दिया
क्यूंकि
वो रोज़ डायलोग मारा करता था
“मुझ पर एक अहसान करना कि मुझपर कभी कोई अहसान मत करना”
……..
सेल्समन ने घंटी बजाई
एक 35-40 उम्र की महिला ने दरवाजा खोला
सेल्समेन – बेबी, मम्मी नही है क्या घर पे Washing Powder बेचने के लिए बात करनी थी
“बेबी”…..औरत ने 10 packet खरीद लिए
……
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