• Wife joins English speaking class.

(After few days)

Wife: Welcome home darling.

Husband: I am so tired today.

Wife: ok darling, Rest in peace!
😂😂😂😂

एडमिन ने *रूपा* नाम के मेंबर को ग्रुप में ऐड किया… और फिर तुरंत…

*धर्मेन्द्र* : Hiiii रूपा
*अशोक* : hi रूपा How are u?
*उग्रसेन*: हैलो रूपा कुछ मदद लगेगी तो बोलना
*संजय* :हाय रूपा where do u live?
*रूपा* : पुना
*संजय* : great मैे भी पुनामें पढा था
*वीरू* : मेरा मामा का लडका भी पुना रहता है। कुछ भी मदद चाहिये तो बोलना।
*रूपा* : ok Thanks
*सुरजीत* : हाय रूपा तुम्हारा स्टडीज कितना हुआ
*रूपा* : MBA, Symboisis
*रामेश* : great.. best of the colleges
*अशोक* : हाय रूपा तुम्हारा पुरा नाम क्या है ?
*रूपा* : रूपाराम नाई

ग्रुप में एक भयानकसी शांती छा गई.. और फिर…

अशोक left
धर्मेंद्र left
वीरू left
संजय left
सुरजीत left
उग्रसेन left
राकेश left😃

😝😝🤑😆😆👊🏻😳………………….

A newly married couple was walking through a garden, suddenly a dog ran towards them.

They both knew it will bite them..

The husband lifted his wife and let the dog bite him rather than his sweetheart

The dog stopped before them, unsure what to do, barked a little while and ran away.

The husband put his wife down, expecting a hug and a few kind words of gratitude from her.
.
.
But his wife shouted
“I have seen people throwing stones and sticks at dogs, this is the first time I am seeing someone trying to throw his wife at a dog”!!

Husband… “😱😱😱😱”

Moral : A Wife is a Wife

No One ELSE Can MIS-UNDERSTAND a Husband Better, than a Wife.

Swami Unknownananda

😀😜😛😅

A Mallu woman went for a job interview for the post of a Secretary..

THe Manager saw the woman’s colorful clothes,
gold jewellery,
extra coconut oiled hair, & his mind was screaming:
“NOT THIS WOMAN”..

Nevertheless he had to interview her.
So he told her,

if u make a sentence using all the words that i give u, then maybe i give you a chance at the job.

The words are:
GREEN,
PINK,
YELLOW,
BLUE,
WHITE,
PURPLE &
BLACK.

The enthusiastic Mallu sat staring at the ceiling thinking for a while..

She then let out a dorky laugh and said,
“I hear the phone ring, GREEN GREEN GREEN,
then i go PINK up the phone,
I say YELLOW…
BLUE’s that??
Sorry WHITE did u say? Aiyyo…
Wrong Number!!
Dont simbly PURPLELY disturb people
& dont call me BLACK next time
WOKAY !!… Thank you”

Manager fainted!

Pass it on to get a free pack of benana chibbs. (zimbly read and yenjay)

😀😜😛😅

पिता- अगर तू फिर परीक्षा में फेल हुआ तो मुझे पापा मत बोलना।
रिजल्ट के बाद..

पिता- तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा?

पुत्र- दिमाग खराब मत कर गिरधारी लाल , तूने बाप होने का हक खो दिया है..😛😜😝😝😝😝😂😂😂😂😂
[03/05, 4:47 pm] Raghav: शादी मे एक खूबसूरत लड़की लड़के से
क्या आप डांस
करोगे
लड़का खुश हो कर.
हाँ हाँ ..
लड़की: तो फिर आप की कुर्सी मै ले लूँ।😂😂😂😂

ग्राहक : Beta तेरे पापा की तो रसगुल्ले
की दुकान है, तेरा खाने का मन
नहीं करता?
.
Baccha : बहुत मन करता है अंकल…
लेकिन पापा गिन कर रखते हैं इसलिए बस
चूस के वापिस रख देता हूँ।
.
😝😝 ग्राहक बेहोश 😝😝
पोता   दादी से।।।

देश घूमे हैं ???
.
दादी: अपना पूरा हिंदुस्तान,
पाकिस्तान, अफगानिस्तान ,
उज़ेबिस्तान….
.
पोता: अब कौन सा घूमोगी….
.
पीछे से छोटा पोता बोला…..
.
कब्रिस्तान…

दे चप्पल दे चप्पल कमर लाल करदी..
😮😟😂😅😍😘😀😂😂😂😂

😄 TVएक महिला पत्रकार ने👷 डॉक्टर से प्रश्न किया।

” आप कैसे पहचानते हैं कि, कौन मानसिक रोगी है और कौन नहीं ? ”

👷डॉक्टर—” हम एक वाशिंग मशीन पानी से पूरा भर देते हैं और मरीज को,

एक चम्मच

एक गिलास और

एक बाल्टी

देकर कहते हैं कि वो वाशिंग मशीन को खाली करे। ”

महिला पत्रकार—” अरे वाह, बहुत बढ़िया। यानी जो नार्मल व्यक्ति होता होगा वो बाल्टी का उपयोग करता होगा क्योंकि वो चम्मच और गिलास से बड़ी होती है। ”

.

.

.
.
.
.

  • डॉक्टर—” जी नहीं। नार्मल व्यक्ति वाशिंग मशीन में लगे हुए ड्रेन स्वीच को घुमा कर मशीन को खाली करता है। आप 39 नंबर के बेड पर जाइए ताकि हम आप की पूरी जाँच कर सकें। ”

    😂😂😂😂😂😂😂😂😂

*अगर आप ने भी पढ़ते वक्त बाल्टी ही सोचा था तो कृपया बेड नंबर 40 पर जाइए।*

और हां….

आप शेयर भी कर सकते हैं क्योंकि अभी बहुत बेड खाली है😌😌.

A man boards a Jet Airways flight from Delhi to Mumbai and takes his seat.

As he settles in, he glances up and sees a gorgeous woman boarding the plane. He soon realizes she’s heading straight towards his seat.

Low and behold, she takes the seat right next to his.

Eager to strike up a conversation, he asks, “Business trip or vacation?”

She turns, smiles, and says, “Business. I’m going to the annual Sexologists Convention.”

He swallows hard. Here is the most gorgeous woman he has ever seen, sitting next to him and she’s a sexologist. Struggling to contain his excitement and maintain his composure, he calmly asks, “What’s your business role at this convention?”

“Lecturer,” she says, “I use my experience to debunk some of the popular myths about sexuality.”

“Really?” he says, swallowing hard. “What m-m-m-myths are those?”

“Well,” she explains, “one popular myth is that African men are the best endowed when, in fact, it’s the Tamilian who is most likely to possess that trait. Another popular myth is that Frenchmen are the best lovers, whereas actually it is the Bengali. However, we have found that the best potential lover in all categories is the Sardar.”

Suddenly, the woman becomes a little uncomfortable and blushes. “I’m sorry,” she says, “I shouldn’t be discussing this with you. I don’t even know your name!”

“Venkatraman!” the man blurts out. *”Venkatraman Banerjee!* But all my friends call me *Joginder Singh!”*

******************************”””””*****

[एक दिन भगवान ने एक
आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.
.
फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?
.
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम
बता दिया ….
.
भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम
फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर
भी रह गया …. !”
😝😝😃😃😝😝 शादी क्यूं की ?*

*Husband —– बस ऐसे ही*
*”मस्ती” के लिए*

*Interviewer to Wife -*
*और आपने क्यूं की ?*

*Wife— इनकी “मस्ती” उतारने के लिए*

😂😂😂👍👍👍😝😝😝
Classic
मित्र हैं
वो कुछ दिनों से छत पर चिड़िया के दाना पानी रखने लगे थे और दस पांच बार देखने भी जाते थे

आज जब वो दाना पानी रखने छत पर जा रहे थे
तो उनकी पत्नी बोली

.
.

जिस चिड़िया के लिये आप दाना पानी रखने छत पर जा रहे हैं वो मायके फुर्र हो गयी है
😂🤣😂

पति का अपनी पत्नी* के प्रति कितना सुन्दर विचार……😃😃

*जज* —” आखिरी बार किससे मिलना चाहोगे ??”

*अपराधी* —” जी, अपनी बीवी से….!! ”

*जज* —” क्यों माँ-बाप से नहीं मिलोगे…..?? ”

*अपराधी* —” जी, *माँ-बाप तो* मौत के बाद दूसरा जन्म लेते ही *मिल जाएँगे।* लेकिन *बीवी के लिए* ….. फिर साला *25-30 साल इंतजार*….. एक *अच्छी नौकरी*….. फिर बायोडाटा बनाना…. *लड़की देखने जाना*…… लड़की के *माँ-बाप को पसंद आना*…. … फिर *कार्ड छपाई*…… फिर *तिलक*….. फिर *लेडीज़ संगीत*……..फिर *बारात*…… फिर *जयमाला*…… फिर *एक चुटकी सिंदूर* …… फिर *फेरे*….. फिर *जूता चुराई* …… फिर *विदाई*…… फिर *बहू भोज*…… फिर *रिश्तेदारों को गिफ्ट दो*…… तब जाकर मिलती है,…… *एक बीवी* ,
बहुत लफड़े होते हैं!!

😜 *जज कोमा में है* 😂

……

सुबह पत्नी के सर मे दर्द था
शाम मे अपने ऑफिस से WhatsApp किया
लिखना था …
सर दर्द कैसी हैं
लिखा गया …
सर दर्द कैसी हो
[ हैं ] की जगह [ हो ] लिखा गया अब किया होगा पता नहीं …

……………………………………………

A man boards a Jet Airways flight from Delhi to Mumbai and takes his seat.

As he settles in, he glances up and sees a gorgeous woman boarding the plane. He soon realizes she’s heading straight towards his seat.

Low and behold, she takes the seat right next to his.

Eager to strike up a conversation, he asks, “Business trip or vacation?”

She turns, smiles, and says, “Business. I’m going to the annual Sexologists Convention.”

He swallows hard. Here is the most gorgeous woman he has ever seen, sitting next to him and she’s a sexologist. Struggling to contain his excitement and maintain his composure, he calmly asks, “What’s your business role at this convention?”

“Lecturer,” she says, “I use my experience to debunk some of the popular myths about sexuality.”

“Really?” he says, swallowing hard. “What m-m-m-myths are those?”

“Well,” she explains, “one popular myth is that African men are the best endowed when, in fact, it’s the Tamilian who is most likely to possess that trait. Another popular myth is that Frenchmen are the best lovers, whereas actually it is the Bengali. However, we have found that the best potential lover in all categories is the Sardar.”

Suddenly, the woman becomes a little uncomfortable and blushes. “I’m sorry,” she says, “I shouldn’t be discussing this with you. I don’t even know your name!”

  1. “Venkatraman!” the man blurts out. *”Venkatraman Banerjee!* But all my friends call me *Joginder Singh!”*.                                          ####### ####£ एकदिन भगवान ने एक
  2. आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.
    .
    फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?
    .
    आदमी ने अपनी पत्नी का नाम
    बता दिया ….
    .
    भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम
    फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर
    भी रह गया …. !”
    😝😝😃😃😝😝
    शादी क्यूं की ?*

*Husband —– बस ऐसे ही*
*”मस्ती” के लिए*

*Interviewer to Wife -*
*और आपने क्यूं की ?*

*Wife— इनकी “मस्ती” उतारने के लिए*

😂😂😂👍👍👍😝😝😝
Classic
मेरे मित्र हैंहैं
वो कुछ दिनों से छत पर चिड़िया के दाना पानी रखने लगे थे और दस पांच बार देखने भी जाते थे

आज जब वो दाना पानी रखने छत पर जा रहे थे
तो उनकी पत्नी बोली

.
.

जिस चिड़िया के लिये आप दाना पानी रखने छत पर जा रहे हैं वो मायके फुर्र हो गयी है
😂🤣😂🤣

पति का अपनी पत्नी* के प्रति कितना सुन्दर विचार……😃😃

*जज* —” आखिरी बार किससे मिलना चाहोगे ??”

*अपराधी* —” जी, अपनी बीवी से….!! ”

*जज* —” क्यों माँ-बाप से नहीं मिलोगे…..?? ”

*अपराधी* —” जी, *माँ-बाप तो* मौत के बाद दूसरा जन्म लेते ही *मिल जाएँगे।* लेकिन *बीवी के लिए* ….. फिर साला *25-30 साल इंतजार*….. एक *अच्छी नौकरी*….. फिर बायोडाटा बनाना…. *लड़की देखने जाना*…… लड़की के *माँ-बाप को पसंद आना*…. … फिर *कार्ड छपाई*…… फिर *तिलक*….. फिर *लेडीज़ संगीत*……..फिर *बारात*…… फिर *जयमाला*…… फिर *एक चुटकी सिंदूर* …… फिर *फेरे*….. फिर *जूता चुराई* …… फिर *विदाई*…… फिर *बहू भोज*…… फिर *रिश्तेदारों को गिफ्ट दो*…… तब जाकर मिलती है,…… *एक बीवी* ,
बहुत लफड़े होते हैं!!

😜 *जज कोमा में है* 😂
सुबह पत्नी के सर मे दर्द था
शाम मे अपने ऑफिस से WhatsApp किया
लिखना था …
सर दर्द कैसी हैं
लिखा गया …
सर दर्द कैसी हो
[ हैं ] की जगह [ हो ] लिखा गया अब किया होगा पता नहीं …
Outside a parrot’s cage, in a zoo, on a board, it was written :

*”Parrot can speak in English, Hindi as well as in Punjabi.”*

Santa decided to check this out for authenticity.

He asked the parrot : “Who r u”?
Parrot : “I’m a parrot. ”

Santa (in Hindi) : “Tum kaun ho”?
Parrot : “Main ek Tota hun”.

Santa (this time in Punjabi) : “Tussi kaun ho”?
Parrot : “Teri Maa Da Yaar.. Tenu ik vari samajh nahi aundi… Tu khota
te main tota”!
😂😂

अपमान….*

*एक औरत दूसरी औरत से ..*
*मेरे पास गाङी है,,*
*बंगला है,*
*बैंक बैलेंस है ,,*

*तेरे पास क्या है ?*

*दूसरी औरत ..*

*मेरे पास दस साल पहले शादी में सिलवाया हुआ सूट है जो अभी भी मुझे फिट आता है ..*

*पहली औरत खामोश।*

माहोल में जबरदस्त सन्नाटा…❓❓
😜😜😜😜😜😜😜
: फिर रिशते हुऐ तार तार , फिर इंसानियत हुई शर्मसार

घटना
उत्तर प्रदेश के कासगंज की है जिसमें सगे पुत्र ने ऐसा किया, कि पिता पुत्र एक ही कमरे में सो रहे थे घर के सारे सदस्य शादी मे गये हुए थे लगभग रात के 12 बजे मौका पाकर पुत्र उठा और
*कूलर की हवा अपनी तरफ करके आराम से सो गया l 😎😎😎😯
[05/05, 5:38 pm] Raghav: रिश्तेदार: बेटा क्या करते हो?
Me:पायलट हूँ
रिश्तेदार: कौनसे एयरलाइन्स में,
Me:शादी में ड्रोन उड़ाता हूँ😛😛😂
[06/05, 12:58 pm] Raghav: एक शराबी ने 98.3 F.M.पर
फोन किया l
.
.
शराबी : मुझे Tilak रोड पर
एक पर्स मिला है जिसमे 15000
कैश,
.
एक आईफोन 6 plus
.
एक क्रेडिट कार्ड और
.
किसी पल्लवी नाम की लड़की का ID मिला है l
..
.
रेडियो जॉकी : वाह ! आप कितने ईमानदार है l
तो आप उन्हें वो पर्स वापस करना चाहेंगे…
राईट…??
.
.
शराबी : नही…!!
.
.
मै चाहता हूँ की पल्लवी जी के लिए एक दर्द भरा गाना बजाया जाए…!!
me to food Blogger – Kya Kha Rahe Ho ?

He – Round Fluffy Snack With Stuffing Of mashed potato, Indian herbs and spices with crispy golden onion along with indian sauce.

Me – Dikha to bhai ye hai kya ?

He – Pyaaj Ki Kachori khatti meethi chutney ke sath ;P

#sundayfu A man had just settled into his seat next to the window on the plane when another man sat down in the aisle seat and put his black Labrador Retriever in the middle seat next to the man.

The first man looked very quizzically at the dog and asked, why the dog was allowed on the plane.

The second man explained,
“That he was from the Police Drugs Enforcement Agency and that the dog was a ‘sniffing dog’.” “His name is Sniffer and he’s the best there is. I’ll show you once we get airborne, when I put him to work.”

The plane took off, and once it has leveled out, the Policeman said,
“Watch this.”

He told Sniffer to search. Sniffer jumped down, walked along the aisle, and finally sat very purposefully next to a woman for several seconds. Sniffer then returned to his seat and put one paw on the policeman’s arm.

The Policeman said, “Good boy,” and he turned to the man and said,
“That woman is in possession of marijuana, I’m making a note of her seat number and the authorities will apprehend her when we land.”

“Gee, that’s pretty good,” replied the first man.

Once again, the Policeman sent Sniffer to search the aisles. The Lab sniffed about, sat down beside a man for a few seconds, returned to its seat, and this time he placed two paws on the agent’s arm.

The Policeman said,
“That man is carrying cocaine, so again, I’m making a note of his seat number for the police.”

“I like it!” said his seat mate.

The Policeman then told Sniffer to search again. Sniffer walked up and down the aisles for a little while, sat down for a moment, and then came racing back to the agent, jumped into the middle seat and proceeded to Poop all over the place.

The first man was really disgusted by this behavior and couldn’t figure out how or why a well-trained dog would behave like that.

So he asked the Policeman,
“What’s going on?”

The Policeman nervously replied,
“He’s just found a bomb.”

😀😜😛😳
It  is not a joke , but a harsh reality of the married life .
Sharing with utmost sympathy as a gesture of solidarity with the poor husbands 😢😨😡
पति-पत्नी 👱👸

कार से 🚘 किसी शादी मे जा रहे थे.
रास्ते मे कार पंक्चर हो गयी.

पति उतरा और Tyre बदलने के काम पर लग गया.

पत्नी भी उतरी और भुनुर भुनुर करने लगी.

सुनिये उसका भुनुर भुनुर-

🙆देख कर तो चला ही नही सकते हो
🙅नुकीले पत्थर पर ही गाड़ी चढा दी
💁पंक्चर तो हुआ ही डेंट भी लगा दिया
🙋पता नही कैसे ड्राईवर हो
🙋बीवी को बिठाकर भी रफ चलाते हो
💁जरूर नजर इधर उधर होगी
🙅पता नही किसने तुमको लाईसेंस दिया
🙆एक काम ठीक से कर नही सकते
🙆पता नहीं स्टेपनी ठीक है भी कि नहीं
🙅अब शादी मे भी देर से पहुँचेंगे
💁सोंचा था मेरी नयी साड़ी से सब जलेगी
🙋अब तो वरमाला के बाद ही पहुँचेंगे
💁तुमसे तो मेरी कोई खुशी देखी नही जाती
अरे बड़े अजीब आदमी हो
🙅कुछ कहोगे भी कि गूँगे ही बने रहोगे
🙆मेरी तो किस्मत ही फूटी थी कि तुम मिले

इतने मे एक साइकिलसवार 🚲 आकर रूका और पूछा-भाई साहब कुछ मदद करूँ?

*_पति- भाई तू इस मैडम से थोड़ी देर बात कर ले…_*

*_तो मैं ये tyre लगा लूँ🙄🙄☺😜😜😬_*

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