शाम के 7 बजे।

मंदिर के पास कुछ बच्चे खेल रहे थे।
तभी 3 साधु आए और मंदिर में गए।

उजाला करने के लिए उन्होंने एक दिया जलाया।
एक साधु के मन में आया कि, क्यूँ ना बच्चों की परीक्षा ली जाए।

उन्होंने एक 8-10 साल के बालक को बुलाया…
जलता दिया उसके करीब रख दिया और बोले,
” बोल बेटा, ये ज्योति कहाँ से आई ?? “

बालक ने कुछ देर साधु के चेहरे की ओर देखा,
फिर उस जलते दिये की ज्योति को देखा और फिर,
एक फूँक मारकर ज्योति को बुझा दिया।
.
फिर साधु से बोला–
“पहले आप मुझे बताइए बाबा कि…
ज्योति कहाँ गई ?? “
.
साधु ने बालक को साष्टांग दंडवत प्रणाम किया, और कहा—
“तुम महान हो बेटा,
भविष्य में तुम खूब तरक्की करोगे और
तुम्हारी कीर्ति दूर दूर तक फैलेगी। “

  • और आज वही बालक बडा हो कर
    .
    .
    .
    .
    आप सबको ये मेसेज कर रहा है।।
    🙏………………….. …………………………………….
  • पत्नी नए ख़रीदे गये कुत्ते को आदेश देने पर

उठना और बैठना सिखाने की कोशिश कर रही थी

कुछ प्रयास करने के बाद भी सफल नहीं हुई।

पति : रहने दो तुमसे नहीं हो पायेगा।

पत्नी : हो जायेगा। शुरू में तुम्हारे साथ भी तो दिक़्क़त आई थी।

🗣🗣🗣🐶🐶🐶🐶🐶
…………So Sharabi Dost Ki Aapbeeti :

कल रात glass में बर्फ डालने के लिए जैसे ही फ्रिज खोला…तो LG रेफ्रीजिरेटर की नयी ऐड याद आ गयी …

जिसमे … फ्रिज खोल कर ..आई लव यू …बोलो तो …बदले में आई लव यू टू… बोलता है …

मन किया की ट्राई करे …मंद मंद मुस्कुराते हुए मैंने …बर्फ गिलास में डाल के हलके से कहा …
I Love you …

बदले में इक..जानी पहचानी .हृदय स्पर्शी ..हदय घातिनी…शरीर को रोम रोम खड़े करने वाली आवाज सुनाई दी ..

“बंद कर दो फ्रिज का दरवाजा ..सुबह से लाइट नहीं थी ..थोड़ी सी बरफ जमी है वो भी पिघल जाएगी ..बच्चों के लिए मैंगोशेक बनाना है …आग लगे इस कलमुही शराब को …पचास बार कहा है कम पिया करो …पता नही फ्रिज में …कौन सी अम्मा बैठी है जिसको आई लव यू बोल रहे हो …

…………………….________________________________

बीवी का दिमाग*:

बीवी गांव वाली हो या पढ़ी-लिखी, सभी औरतों का दिमाग ऊपर वाला एक ही फैक्टरी में बनाता है !!!!
😝
😝
*आप उस दिमाग को जानना चाहते हैं ना..*

➡चावल में पानी ज्यादा हुआ तो…
💁 – “चावल नया था,”

➡रोटियाँ कड़क हो गई तो…
💁- “कमबख्त ने अच्छा आटा पीस कर ही नहीं दिया,”

➡चाय ज्यादा मीठी हो गयी…
💁 – “शक्कर ही मोटी थी”

चाय पतली हो गयी तो …
💁”दूध में पानी ज्यादा था,”

➡शादी या किसी Function में जाते समय…
💁 – “कौन सी साड़ी पहनूं ?”
“मेरे पास अच्छी साड़ी ही नहीं है !”

➡घर पर जल्दी आ गए तो…
💁 -“आज जल्दी कैसे आ गए ?”

➡लेट हो गए तो….
💁 – “इतने वक़्त तक कहाँ थे ?”

➡कोई चीज सस्ती मिल जाए तो…
💁- “तुमको सभी फंसा देते हैं” …

➡महंगी लाई तो…
💁-“तुमको किसने कहा था लाने को ?”

➡खाने की तारीफ़ कर दो तो…
💁 – “मैं तो रोज ऐसा ही खाना बनाती हूँ .”

➡खाने को गलत कहा तो…
💁 – “तुमको तो मेरी कदर ही नहीं”….

➡कोई काम करो तो…
💁 – “एक काम कभी ढंग से करते नहीं..”.

➡और न किया तो…
💁 – “तुम्हारे भरोसे रहे तो कोई काम नहीं होने वाला.”..

नुस्खा यह है कि…👇
1 )खुद का ध्यान रखें,
2) शांत रहने का प्रयास करें.
3) डरना नहीं,
4) ईश्वर आपके साथ है…

सभी विवाहित पुरुषों को प्रेषित😜

नोट: बीवी ने मैसेज पढ़ा तो इसके जिम्मेदार आप खुद। _-
………………….

उफ्फ यह पत्नियां

पत्नी – पेड़ पर चढ़ना आता है

पति – नहीं

पत्नी – आपसे तो बंदर ही अच्छा है

15 दिन बाद

पति – अब मुझे पेड़ पर चढना आता है

पत्नी – फिर आप में और बंदर में क्या फर्क हुआ।

………………………………….

बीवी की अति सुन्दर सहेली घर आई थी। 👩
पति भी वहीं बैठा उसे देखता रहा।☺

कुछ देर बाद प्रेशर कुकर की 12 सीटियां बज चुकने पर पति ने पत्नी से कहा, “किचन मे देखो, दाल जल जाएगी।”

बीवी ने कहा, “जल जाने दो; पर तुम्हारी दाल नहीं गलने दूंगी।”
😆😆😆😆😆😆😆

फोन पर दामाद से

ससुर- हेलो बेटे

दामाद- प्रणाम पापाजी

ससुर – क्या कर रहे हो?

दामाद – *सहन*

😀😜😛

: एक राजस्थानी बीबी सुबह-सुबह झाडु लगा रही थी!
पति कमरे मे बैठा था!
बीवी बोली -थोडा सरक ज्यो!
पति उठ कर बरामदे मे चला गया !
थोडी देर बाद !
वो बरामदे !
आ गई बोली !
थोडा सरक ज्यो!
पति उठ कर
आंगन मे आ गया !
थोडी देर मे वो वहाँ भी
झाडु लगाने आ गई
बोली !
थोडा सरक ज्यो!
पति
चुपचाप घर से
बाहर चला गया !
3 -4 दिन तक
पति का कुछ
अता-पता नही था!
पत्नी परेशान
पांचवे दिन
पति का फोन आया !
‘मै जोधपुर में हूँ
और
सरकूँ के ?”😂😂
..ज्ञान की उल्टी “

इसमें कोई शक-ओ-शुबह ना रखियो कि अपुन बेवकूफ खाली-पीली रोने-धोने की पोस्ट पेलने में उस्ताद हैं ! बेशक जिंदगी ने जो ठोकरें मार मार कर तालीम दी है उसको बयाँ करना भी इसलिये जरूरी है कि दूसरा कोई तो कम से कम ठोकरें खाए ! बस यह भी मेरे द्वारा किया गया अनुभव का दान ही है ! वईसे फेसबुक पर एक से बढ़ कर एक नामचीन उस्ताद बैठे हैं मसलन

# प्रेम , प्यार , इश्क , मुहब्बत का पाठ पढ़ाने वाले !

# प्रेम , प्यार , इश्क , मुहब्बत को रोमांटिक अँदाज में सचित्र समझाने वाले !

# गंदी से गंदी से भी बढ़ कर सड़ाँध मार रही राजनिती से अवगत कराने वाले !

# एक से बढ़ कर एक चाटन के व्यंजन का डिज़ाइन डिज़ाइन से बखान करने के उस्ताद !

# शेर-ओर-शायराना अँदाज के फन्ने खाँ जिनको देखकर मियाँ चिरकिन से लगाकर मोमीन , दाग , ग़ालिब , देहलवी , मीना कुमारी तक अपने कलाम को आग लगाकर इनके शागिर्द बन जाय !

# अपुन जैसे दिमागी तौर पर पैदल बेवकूफ जो नित्य ज्ञान की ऐसी ऐसी उल्टियाँ करते रहते हैं कि आचार्य चणक के सुपुत्र विष्णुगुप्त तक भगवा वस्त्र धारण कर दंड-कमंडल ले तुरंत ही हिमालय को प्रस्थान करने में अपनी ख़ैरियत समझे !

खैर यही तो जिंदगी है ! आज नेट पर जो कलयुगी शास्त्रों की सीख क्या पढ़ी सच में दिमाग की खिड़कियों के जंग खाए कब्जे तक सटाक सटाक कर खुल गये यानि अब अपुन दावे के साथ कह सकते हैं कि अपुन की डफोल खोपड़ी में ऑक्सिजन की आवक निर्बाध होने लग गयी है ! अब आप लोगन भी इस कलयुगी शास्त्र की क्रमबद्ध शिक्षा ग्रहण कर इस निर्मोही दुनिया रूपी भवसागर को तर सकते हो ;

# ये जो कुल्फी खाती हुई
एक हथेली कुल्फी के नीचे लगाये रहती हो ना

इसे ही कलयुगी शास्त्रों ने “मोह” बताया है.
😂😂😜😜😜
_________________________________
और कुल्फी खतम होने के बाद भी जो डण्डी चाटती ही रहती हो

इसे ही कलयुगी शास्त्रों ने “लोभ” कहा है
🙏😀🙏
_____________________________________
और डण्डी फेंकने के बाद , सामने वाली की कुल्फी देखकर सोचना कि उसकी खत्म क्यों नहीं हुई,

इसे ही कलयुगी शास्त्रों में “ईर्ष्या” कहा गया है, ☺☺
___________________________________
और कुल्फी खतम होने से पहले डन्डी से नीचे गिर जाये और केवल डण्डी हाथ मे रह जाये तब तुम्हारे मन में जो भाव आता है….
😁 इसे ही कलयुगी शास्त्रों में “क्रोध” कहा है 😳
________________________________
ये जो नींद पूरी होने के बाद भी तीन घंटे तक बिस्तर पर मगरमच्छ की तरह पड़ी रहती हो ना !
कलयुगी शास्त्रों में इसे ही “आलस्य” कहा गया है। 😂😂
________________________________
ये रेस्टोरेंट में खाने के बाद जो कनस्तर भरके सौंफ और मिश्री का बुक्का मारती हो ना !!
कलयुगी शास्त्रों में इसे ही “टुच्चापन” कहा है ।।😂😝😜
________________________________
ये जो ताला लगाने के बाद उसे पकड़ कर खींचती हो ना !!

इसे ही कलयुगी शास्त्रों में ‘भय’ कहा गया है ।।😜😝😂
________________________________
ये जो तुम व्हाट्स एप्प पर मैसेज़ भेजने के बाद
बार बार दो नीली धारियाँ चेक करती हो ना !

इसे ही कलयुगी शास्त्रों में ‘उतावलापन’ कहा है…😂😂
_______________________________
वो जो तुम गोलगप्पे वाले से कभी मिर्च वाला 🙄 कभी सूखा 😬 कभी दही वाला 😑 कभी मीठी चटनी 🙁

वाला माँगते वक़्त उसे “भैया” बोलती हो ना..

बस इसी को कलयुगी शास्त्रों में “शोषण” कहा है 😂😂
_________________________________
फ्रूटी खत्म होने के बाद ये जो आप स्ट्रा से सुड़प-सुड़प करके आखिरी बून्द तक पीने की कोशिश करती हो न….

कलयुगी शास्त्रो में इसे ही “मृगतृष्णा” कहा गया है😜😜
_________________________________
ये जो तुम केले 🍌 ख़रीदती हो उस वक्त, अंगूर 🍇 क्या भाव दिये ? बोल के 5-7 अंगूर खा जाती हो ना……
कलयुगी शास्त्रो में इसे ही “अक्षम्य अपराध” कहा गया है। 😂😂😜😜😜😜
________________________________
ये जो तुम.. भंडारे में बैठकर..

खाती हुई.. रायते वाले को आता देखकर..

जल्दी से.. रायता पी लेती हो….!!
.
.
कलयुगी शास्त्रों में.. इसे भी “छल” कहा गया है !!😂😂
___________________________________

अँत में ये जो तुम मेरी फेसबुक पोस्ट को कभी लाइक और कभी इग्नोर करती रहती हो ना …
.
.
.
बस यही तुम्हारा कृत्य तुम्हें कुँम्भीपाक नरक का भागीदार बना सकता है !

_________________________________

और इस पोस्ट को पढ़कर जो हँसी आती है उसे “सुख” कहा गया है

और आगे फ़ॉर्वर्ड करने से जो आनन्द मिलता है उसे “मोक्ष” कहा गया है

😂😂😂💎👍👍👍

[24/04, 6:42 pm] Jayant Khanna: !!रोचक बात !!

🤡 जॉनी लीवर, राजू श्रीवास्तव चल नहीं रहे,

कपिल शर्मा डिप्रेशन में चले गए,

आसाराम और राम रहीम जेल चले गए,

अरविंद केजरीवाल कुछ बोल नहीं रहे !

*”इस मुश्किल समय में मनोरंजन का पूरा लोड राहुल गाँधी के कंधे पर आ गया…”*

😂🤣
[25/04, 12:36 am] Raghav: एक फंक्शन चल रहा था ।🙅🙅
.
आयोजक ने देखा कि इन्विटेशन से ज़्यादा
लोग आये हैं ।😁😁😃
.
वो स्टेज पे गया और बोला:-😐
.
“जो जो लड़की वालों की तरफ से वो
इधर एक साइड में आ जायें”
20-30 आ गए एक तरफ …..😄😐😐
.
फिर उसने बोला :- जो लड़के वालों की
तरफ से है वो भी उधर आ जायें…”
30-35 लोग फिर आ गए…..😁😁
.
.
अब उसने एक डंडा ले के उन
सबको (लड़की वाले एवम् लड़के वाले को )
पीटना शुरू कर दिया ।
😂😃😂😃
वो चिल्लाए :- “मार क्यों रहे हो ?”
आयोजक बोला :- “कमीनों ये शर्माजी की
रिटायरमेंट पार्टी है…!
[25/04, 2:22 pm] Raghav: 2G

3G

4G

के बाद सबसे तेज़

*Modi_G आये थे*

और अब उनसे भी तेज़ आ गये है..

*Yogi_G*
एक झटके में यूपी की आधी से ज्यादा आबादी शाकाहारी हो गयी
बकरे और मुर्गे भी दुआएं दे रहे है
# हर_हर_मोदी
# घर_घर_योगी
मोदी जी ने पैसा बंद करा दिया
और योगी जी ने भैंसा बंद करा दिया 😀😀😀😀
सरकार ने फरमान जारी किया

पुरूष हो या स्त्री
दुपहिया वाहन चालक को
हेलमेट पहनना अनिवार्य

यह खबर सुनकर पत्नी ने
साडियों वाली अलमारी खोली और बोली :
हे भगवान ! अब इतने सारे
मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे ! ??????

पति ने घबरा कर एक्टीवा बेच दी ।
😳😳😳
😂
शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें…

बीवी गोरी हो तो..
Sun Screen…

और

काली हो तो…
Fair & Lovely…..
😝😝😝😝

😂
कहते हैं👌
जो हँसा, उसका घर बसा़।

पर जिसका घर बसा, उससे पूछो……

वह फिर कब हँसा??
😄😄

😂
बीवी को समझाना
मतलब :~

32 GB का
Video Download करना.

और

31.5 GB Download
होनेके बाद में
Error दिखाना !!!!
😝😝 🔹🔹🔹😝😝

😎😎😎😎😎😎
दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं,
जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है।
😳😳😳😳😳🙏

😂
कुछ मेम्बर तो ऐसे है की
जैसे सत्यनारायण की कथा
सुनने आये हो…

सिर्फ प्रशाद से मतलब है उनको…

अरे भाई ग्रुप में हो तो
अपनी मौजूदगी का कुछ तो
प्रमाण दो…।😄😆😜😉

☺☺😴😴
कुछ लोग whatsapp पर बस
दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं….
पहला:– good morning….
दूसरा:– g๑od night
ऐसा लगता है….. जैसे whatsapp की दुकान का सटर खोलने और बंद
करने की जिम्मेदारी इनकी है…… और माल की खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी😜😜😜

😝😝😝😝
भारत में लोग
इतने टैलेंटेड होते है
के

.

.

गाड़ी हिला के बता देते है
गाड़ी में पेट्रोल कितना है।
😀😀😀

😱😱😱💮💮
ट्रेन के अन्दर की भीड़ के ‘चक्रव्यूह’ को तोड़ने का जो कौशल इन “नमकीन व नारियल” बेचने वालो के पास होता है वो तो ‘अभिमन्यु’ के पास भी नही था।
😊😊😊😊

😝😝😝😝😝
कोयल ने पूछा कौवे से
‘अभी तक शादी क्यों नहीं की…’🐧

कौवा बोला

बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी
काँव-काँव हैं
तो शादी के बाद कितनी होगी..✒
😖😖😆😉

😍😄😃😍
इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है,
.
.
.
.
.
.
.
जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले
वो अपनी गाडी निकाल ले..
कसम से ओलम्पिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है
😂😂😂 😌

😳😃😃
So confusing – 😳

माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं …

एक तो लड़का खाते पीते घर का हो…..
.
.
दूसरे ………वो पीता – खाता न हो ….
.
.
भला ये क्या बात
….?? 😳😄😂

🌽 Kadak joke of the day 🌽

मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा…..
o(︶︿︶)o

मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा
╰_╯😝
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😭

हँसो जी हँसो लेकिन
जल्दी से आगे भी भेजो……
ओर
दूसरों को भी हँसाओ
😆😎😆😋😬😸😹😻
💀🙆💁🙋👦👧👨

स्कूल में एक बच्चा चाकू ले कर घूम रहा था l
..
अध्यापक: तुम चाकू ले कर क्यों घूम रहे हो?
.
बच्चा: गरीब हूँ! बन्दुक कहाँ से लूँ? 😂😂😂

. एक बाबा ने आवाज लगाई
” बहन रोटी दे दो, बाबा भूखा है”

अंदर से आवाज आई
” तेरी बहन मायके गयी है,
आज तेरा जीजा भी भूखा है”।😜😛😝

Vacation Special…😂😂😂

✈✈✈✈✈✈✈✈✈✈✈plz पूरा पढ़ना

एक बार एक ✈ हवाई जहाज मे 5
व्यक्ति सफर
कर रहे थे ,
धोनी , अंबानी , लालू ,
नरेंद्र मोदी और एक छोटी सी बच्ची।

अचानक जहाज 🚀 मे कुछ खराबी आ गई।

वहाँ पर चार पैराशूट थे।

धोनी बोला: मैं विश्व का महान
बल्लेबाज हूँ, मेरा जिंदा रहना जरूरी है,
फिर एक
पैराशूट लेकर कूद गया।

अंबानी बोला: मैं भारत के धनी लोगो मे
से
हूँ, मेरा रहना जरूरी है, फिर एक
पैराशूट लेकर कूद गया।

लालु बोला : मैं इस बिहार का सबसे
लोकप्रिय नेता हूँ,
मेरा जिंदा रहना जरूरी है। फिर एक
पैराशूट
लेकर कूद गया।

नरेन्द मोदी बच्ची से बोले: बेटा आप देश
की भविस्य हो, जाओ आप अंतिम पैराशूट
लेकर कूद जाओ।

बच्ची बोली : लेकिन यहा पर
तो दो पैराशूट है,
लालु मेरा 🎒 स्कूल बैग लेकर
कूद गया !

Haso mat

Market mein naya h jaldi hi send kare
😀😀😀😄😄😄😄😄😄😄

[24/04, 6:42 pm] Jayant Khanna: !!रोचक बात !!

🤡 जॉनी लीवर, राजू श्रीवास्तव चल नहीं रहे,

कपिल शर्मा डिप्रेशन में चले गए,

आसाराम और राम रहीम जेल चले गए,

अरविंद केजरीवाल कुछ बोल नहीं रहे !

*”इस मुश्किल समय में मनोरंजन का पूरा लोड राहुल गाँधी के कंधे पर आ गया…”*

😂🤣एक फंक्शन चल रहा था ।🙅🙅
.
आयोजक ने देखा कि इन्विटेशन से ज़्यादा
लोग आये हैं ।😁😁😃
.
वो स्टेज पे गया और बोला:-😐
.
“जो जो लड़की वालों की तरफ से वो
इधर एक साइड में आ जायें”
20-30 आ गए एक तरफ …..😄😐😐
.
फिर उसने बोला :- जो लड़के वालों की
तरफ से है वो भी उधर आ जायें…”
30-35 लोग फिर आ गए…..😁😁
.
.
अब उसने एक डंडा ले के उन
सबको (लड़की वाले एवम् लड़के वाले को )
पीटना शुरू कर दिया ।
😂😃😂😃
वो चिल्लाए :- “मार क्यों रहे हो ?”
आयोजक बोला :- “कमीनों ये शर्माजी की
रिटायरमेंट पार्टी है..

3G

4G

के बाद सबसे तेज़

*Modi_G आये थे*

और अब उनसे भी तेज़ आ गये है..

*Yogi_G*
एक झटके में यूपी की आधी से ज्यादा आबादी शाकाहारी हो गयी
बकरे और मुर्गे भी दुआएं दे रहे है
# हर_हर_मोदी
# घर_घर_योगी
मोदी जी ने पैसा बंद करा दिया
और योगी जी ने भैंसा बंद करा दिया 😀😀😀😀
सरकार ने फरमान जारी किया

पुरूष हो या स्त्री
दुपहिया वाहन चालक को
हेलमेट पहनना अनिवार्य

यह खबर सुनकर पत्नी ने
साडियों वाली अलमारी खोली और बोली :
हे भगवान ! अब इतने सारे
मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे ! ??????

पति ने घबरा कर एक्टीवा बेच दी ।
😳😳😳
😂
शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें…

बीवी गोरी हो तो..
Sun Screen…

और

काली हो तो…
Fair & Lovely…..
😝😝😝😝

😂
कहते हैं👌
जो हँसा, उसका घर बसा़।

पर जिसका घर बसा, उससे पूछो……

वह फिर कब हँसा??
😄😄

😂
बीवी को समझाना
मतलब :~

32 GB का
Video Download करना.

और

31.5 GB Download
होनेके बाद में
Error दिखाना !!!!
😝😝 🔹🔹🔹😝😝

😎😎😎😎😎😎
दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं,
जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है।
😳😳😳😳😳🙏

😂
कुछ मेम्बर तो ऐसे है की
जैसे सत्यनारायण की कथा
सुनने आये हो…

सिर्फ प्रशाद से मतलब है उनको…

अरे भाई ग्रुप में हो तो
अपनी मौजूदगी का कुछ तो
प्रमाण दो…।😄😆😜😉

☺☺😴😴
कुछ लोग whatsapp पर बस
दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं….
पहला:– good morning….
दूसरा:– g๑od night
ऐसा लगता है….. जैसे whatsapp की दुकान का सटर खोलने और बंद
करने की जिम्मेदारी इनकी है…… और माल की खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी😜😜😜

😝😝😝😝
भारत में लोग
इतने टैलेंटेड होते है
के

.

.

गाड़ी हिला के बता देते है
गाड़ी में पेट्रोल कितना है।
😀😀😀

😱😱😱💮💮
ट्रेन के अन्दर की भीड़ के ‘चक्रव्यूह’ को तोड़ने का जो कौशल इन “नमकीन व नारियल” बेचने वालो के पास होता है वो तो ‘अभिमन्यु’ के पास भी नही था।
😊😊😊😊

😝😝😝😝😝
कोयल ने पूछा कौवे से
‘अभी तक शादी क्यों नहीं की…’🐧

कौवा बोला

बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी
काँव-काँव हैं
तो शादी के बाद कितनी होगी..✒
😖😖😆😉

😍😄😃😍
इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है,
.
.
.
.
.
.
.
जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले
वो अपनी गाडी निकाल ले..
कसम से ओलम्पिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है
😂😂😂 😌

😳😃😃
So confusing – 😳

माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं …

एक तो लड़का खाते पीते घर का हो…..
.
.
दूसरे ………वो पीता – खाता न हो ….
.
.
भला ये क्या बात
….?? 😳😄😂

🌽 Kadak joke of the day 🌽

मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा…..
o(︶︿︶)o

मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा
╰_╯😝
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😭

हँसो जी हँसो लेकिन
जल्दी से आगे भी भेजो……
ओर
दूसरों को भी हँसाओ
😆😎😆😋😬😸😹😻
💀🙆💁🙋👦👧👨

स्कूल में एक बच्चा चाकू ले कर घूम रहा था l
..
अध्यापक: तुम चाकू ले कर क्यों घूम रहे हो?
.
बच्चा: गरीब हूँ! बन्दुक कहाँ से लूँ? 😂😂😂

. एक बाबा ने आवाज लगाई
” बहन रोटी दे दो, बाबा भूखा है”

अंदर से आवाज आई
” तेरी बहन मायके गयी है,
आज तेरा जीजा भी भूखा है”।😜😛😝

Vacation Special…😂😂😂

✈✈✈✈✈✈✈✈✈✈✈plz पूरा पढ़ना

एक बार एक ✈ हवाई जहाज मे 5
व्यक्ति सफर
कर रहे थे ,
धोनी , अंबानी , लालू ,
नरेंद्र मोदी और एक छोटी सी बच्ची।

अचानक जहाज 🚀 मे कुछ खराबी आ गई।

वहाँ पर चार पैराशूट थे।

धोनी बोला: मैं विश्व का महान
बल्लेबाज हूँ, मेरा जिंदा रहना जरूरी है,
फिर एक
पैराशूट लेकर कूद गया।

अंबानी बोला: मैं भारत के धनी लोगो मे
से
हूँ, मेरा रहना जरूरी है, फिर एक
पैराशूट लेकर कूद गया।

लालु बोला : मैं इस बिहार का सबसे
लोकप्रिय नेता हूँ,
मेरा जिंदा रहना जरूरी है। फिर एक
पैराशूट
लेकर कूद गया।

नरेन्द मोदी बच्ची से बोले: बेटा आप देश
की भविस्य हो, जाओ आप अंतिम पैराशूट
लेकर कूद जाओ।

बच्ची बोली : लेकिन यहा पर
तो दो पैराशूट है,
लालु मेरा 🎒 स्कूल बैग लेकर
कूद गया !

Haso mat

Market mein naya h jaldi hi send kare
😀😀😀😄😄😄😄😄😄😄

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